Até você chegar eu não notava o quanto me sentia só
Ou o quanto estava sem brilho
Até sua chegada, de dedos rápidos e sorriso leve, eu não tinha motivos para rir sem motivo
Companhia de longas madrugadas
de rir de si mesmo
Sagaz o suficiente para conhecer meu riso de canto [esquerdo]
Especial o bastante pra me fazer sentir saudade.
Pela segunda vez em sua história este blog entrará em recesso.
Preciso de tempo. Pra me reconstruir. Para que vocês não tenham de aturar minha fase deprê. É a maneira de manifestar meu respeito e dar o melhor de mim agora. Afinal, isso é um blog, não um muro de lamentações.
Reservo minhas lágrimas somente a mim. Quando passar, retomo daonde parei. Sempre sigo em frente com tudo apesar da dor que me consome. Dessa vez vou fazer diferente. Vou ser humana um pouco e me trancar em mim para sofrê-la até que as lágrimas sequem levando-a embora. Um abraço a quem fica. Leiam Carpinejar enquanto isso, ele é ótimo.
“Despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo.
É o arremate de uma história que terminou,
externamente, sem nossa concordância,
mas que precisa também sair de dentro da gente…
E só então a gente poderá amar, de novo.” [Martha Medeiros]
E nessa brincadeira, eu faço de conta que gosto
você finge que acredita.
Disfarço a insatisfação num sorriso amarelo
Você quebra o silêncio com brincadeiras tolas
Tento te trazer pra mais perto
Você me foge.
Você não me liga
Eu não te telefono
Você não liga
Eu faço de conta que não me importo
Eu te cerco
Você se protege
Tento entendê-lo
Perco meu tempo
Me escondo no teu cheiro
Tento me agarrar aos esboços de planos
Aos indícios
Te sinto ir embora
Ok, uma hora eu crio coragem…
P.S.: ” o poeta é um fingidor, finge tão completamente, que chega a fingir que é dor a dor que deveras sente”… (Pessoa)
Ontem, enquanto esperava que, milagrosamente o telefone tocasse, tentava descrever como me sentia. Não consegui. Pelo menos, minha memória me proporcionou uma grata surpresa. Lembrei o trecho dum livro lido em 1998 [bem fraco, por sinal]. Putz, 10 anos se passaram…e consegui transcrever fielmente o bilhete de “ O homem amoroso”. Sem mais delongas, ficam as limhas supracitadas que me traduziam à espera do telefonema que não veio…
“A ninguém preciso dizer adeus
Nenhum espaço formará lugar de ausência
Pois a presença jamais tomou algum espaço.”
Eu me lembro de um sotaque que me remetia ao RS. Cada vez que ele abria a boca eu sentia o Minuano cortar numa manhã fria do pago. A voz simpática que se pronunciava do fundo da aula do Praxedes.
Me lembro de uma pele alva e um “telhado” meio desgastado pelas tempestades da vida
Um bom-humor que o faz leve
Lembro de um cara bacana, que no meio dum boteco, em frente a um copo de Antarctica, me disse acreditar em instituições falidas para o mundo moderno: o amor, o casamento. Me confessou as ambições de ser radialista e marido. Pai.
Lembro de alguém corajoso o suficiente pra abrir a própria estrada rumo aos seus planos mesmo quando todos pensam que já devia ter-se acomodado.
Rememoro um incansável na busca pelo que se determina. Capaz de se doar por coisas nas quais a maioria não aposta. De amar os “dogs”e ouvir meus segredos.
Lembro das escolhas erradas no quesito mulher. Passado. Da sensibilidade exacerbada.
Lembro dos bons conselhos e os puxões de orelha no meio da brincadeira. De como só ele assa um abacaxi com canela. Ou canta música sertaneja enquanto dirige.
Vejo um canto na sala de aula que sempre parecerá vazio desde sua partida rumo à “capital do mundo”…
Penso no amigo querido a quem dedico tamanha admiração. No blogueiro inspirador da minha caminhada, também, pela estrada lírico-cibernética.
Penso. Torço. Alegra-me saber sua felicidade. Alegra-me saber que encontrou quem mereça sua dedicação. Encontrou seu diamante [depois de tanta brita]. Mas abriu, antes, seu caminho e seu lugar. Abriu, de quebra, lugar no meu coração.
Alegro-me e não nego: “sinto falta de você e a palavra que me cura ninguém vai dizer”…
Feliz Aniversário, Luciano!!!
Foi tolice minha te cobrar aquela grana. Não é o valor o que ficou faltando.
Você me deve infinitamente mais:
Me deve o rapel;
O boteco em Curitiba;
O pastel em Floripa;
O café em Buenos Aires;
Me deve algumas posições na cama…
As caminhadas de manhã cedo na praia
Mas isso, também está pago, com os litros de inspiração que me trouxe.
Eu é que te devo a alma renovada.
P.S.: toda saudade possível
Hoje me peguei seguindo um conselho seu. O pior foi contabilizar: é o terceiro. Primeiro, comprei uma capa para o meu notebook. Segundo: troquei meu aparelho de celular. Terceiro: me matriculei na academia e comecei a moderar no fast-food.
Levei alguns dias para admitir [pra mim mesma]: você se tornou mais importante do que eu gostaria que fosse.
Demorei alguns meses para confessar: por milhares de motivos, segui em frente. E foi melhor assim.
Já vivi dois quartos de 2009. O ano inesperado. Soa melancólico pois ainda não acabou, mesmo assim, não lembro dum ano mais conturbado ou mais “cheio de informações”. Sobretudo, este foi o ano em que, finalmente enxerguei minha face medrosa- paralizando ou escondendo.
E me enxerguei vestindo esta face para caminhar num terreno onde, há alguns anos tinha-me tornado senhora: o sentimental. Entendi agora porque me deixava chegar perto as paixões instantâneas. No fundo- essa intuição assustadora- eu sabia que feneceria. O encanto seria desfeito por coisas tolas. E assim se fez. Deixei alguns chegarem perto –rápido!-e logo depois eu dissipava o entusiasmo no ar como fumaça.
Só um chegou perto o suficiente para que eu sentisse saudade quando, desajeitada como uma tempestade de areia, o deixei ir embora. Demorou para eu perceber. Era o único que gostaria de ter por perto. Tarde demais.
Ficaram os conselhos [feitos em tom de brincadeira]. Aliás, tudo era tom de brincadeira. Por isso eu ria tanto. Por isso, admito: saudades. Por isso chegou tão perto. Porque eu não percebi.
Eu tinha medo. Por isso o desatino. Eu tinha medo de gostar mais do que poderia vir a ser do que do que daquilo não tinha sido. O que não foi me acalentava de certa maneira . Era seguro. Eu amava [já não amava] as lágrimas que havia chorado, assim não deixaria que novas corressem. Foi meu escudo por um bom tempo. Até a noite do desatino. Não bradei de dor por nada além mim. Porque naquele momento eu sabia que não era mais dele. Mas e se eu não era mais dele, de quem mais seria? Eu já não me encontrava fora do meu escudo de espera. Eu estava liberta. E agora, com o horizonte se desvelando aos meus olhos, eu não sabia o que fazer. Era imenso para alguém que havia sido amarrada por tempo demais. Fiz merda. Reconheço.
“E havia esquecido de lhe falar que sem o medo havia o mundo.” (Lispector)
Desde que você se foi tem chovido muito. Sinto um vazio tremendo no meu coração. Cada pedaço de mim ressoa uma saudade de ti. Eu não gosto de admitir mas estou perdida sem você. Como estava antes de você chegar. Está difícil seguir em frente. Meus risos falsos. Minhas alegrias cretinas. As noites em que me dou demais e volto pra casa vazia. Esperando você me ligar dizendo que foi só um pesadelo.
Pesadelo é saber que também não te quero embora te ame. Pesadelo é estar perdida e comparar todos com você. Pesadelo é saber que já não era tão bom e ainda assim era a coisa mais preciosa da minha vida. Era a minha vida. Pesadelo é pensar que te perdi. Pesadelo é não ter você no meu aniversário ou no seu. Ou no dia dos pais, quando fazíamos algo que suprisse minhas ausências. Pesadelo é não me ver na devoção dos seus olhos. Pesadelo é não ter lugar no mundo fora dos seus braços.
E esse nó na garganta que nada desfaz? Meus amores inventados [e instantâneos]. Tanta saudade de um tempo que já foi. De alguém que já foi. De mim mesma [não lembro quem era antes nem depois de vc]. Eu não estou conseguindo respirar. Você foi . Eu fiquei. Fiquei com o vestido. Com os planos. Com a saudade. Fiquei com o que sobrou do que não ficou. Fiquei com tudo aquilo que não sobrou. Nem eu mesma.
Trilha sonora? “na verdade eu continuo sob a mesma condição distraindo a verdade e enganando o coração”
Chamem-me de saudosista, museu, o que quiserem. Mas quanto mais conheço os homens que passam pela minha vida, mais sinto falta do meu ex-noivo.
E sinto saudade com toda razão. Não lembro, em quatro anos de relacionamento, dele me ter mentido sequer uma vez. De me ter ludibriado. Tinha hombridade o suficiente para me dizer, sinceramente, o que sentia e o que queria. Por isso o término.
Carpinejar, em seu “consultório sentimental” já bradou que “um homem que só é poeta para seduzir, não será homem para se despedir”.
E o moço em questão disse que não poderia me ver porque tinha um projeto a ser desenvolvido. Ok, tenho minha vida e meus horários corridos [que não troco pela paz dum emprego folgado]. Entendi.
Por um daqueles “acasos” que só Deus explica, desci para comprar um sorvete com minha melhor amiga. Passamos em frente ao bar que costumo freqüentar. E advinhem quem está lá? Feliz da vida, rodeado das mulheres menos bem comentadas do lugar? Ele mesmo, o sr. Projeto! Surpresa!
E mais uma vez eu só tenho uma coisa a dizer: Rafa, saudades inenarráveis!
P.S.: pode parecer chocante, mas sim, eu sei ouvir um “não quero vê-la hoje” e não morrer!
E o mundo continua sendo uma horda…
Trilha sonora? – Dom Quixote- EdHawaii
Já ouvi muita coisa de ficantes, namorados e afins. Coisas bacanas e outras nem tanto. Confesso que adoro elogios. É meu ponto fraco. Mas adoro ainda mais aquela lista que o querido enumera quando começa: adoro teu cabelo, adoro teu cheiro, adoro teu olhar, teu pescoço e assim vai.
Numa dessas listas ouvi algo antológico esta semana. Logo depois do “gosto do teu corpo” veio um “gosto do teu cérebro”. Putz, ninguém havia me dito isso até então. Pode ser pouco romântico, afinal, o verbete remete, instantaneamente à imagem da massa encefálica. Mas não. Não é a representação física do cérebro. É a inteligência.
E tive certeza que não era só uma babação de ovo porque não foram escolhidos eufemismos. A seleção do verbete “cérebro” foi automática, rápida e sintetizava a inteligência, o senso de humor, o sarcasmo. Dizer que adora meus olhos ou meu sorriso, qualquer um diria. É, praticamente, texto ensaiado masculino. Acho até que isso é passado na sala de aula em disciplinas ministradas em segredo no primário.
Alguém que gosta não só dos meus contornos. Aprecia meu cérebro.
Esse merece atenção. Autêntico.
